不说是对自己 连对别人的那份浪漫也少之又少

却不说古人 就说小时候 都更是会心喜的人或者至好的同学送上一份自己亲手做的东西 比如一些千纸鹤一些折星星手绘卡片 或者一片树叶做成的书签

那时候不懂什么 现在想来倒真的的浪漫至极了

是拿来主义之风盛行，涂个方便，一些步伐都坐上高铁了吧。不加思索的给予和取得了。

如果多一些浪漫的人，会怎么样呢。生活会更生动吧。

先对自己浪漫。

我想用心，也算是了。

杭州的天气总是说变就变。任性，甚至于霸道。所以不必在乎天气预报。起来看一眼，来的随意。

最近开始看《2666》。从去年开始琢磨着要看，下决心花了半年时间。最最浅显的原因是这本书厚达800多页。

很久没有努力的读一本书了，是的，花力气是读，不是可以一边看一边脑子还想这其他事。

开始做笔记。摘录。我知道很多背景，理念，对于现在的我来说，并不是可以轻而易举的理解通透。那就尽力理解我所能理解的。有时候总要咬文嚼字。

我想读完这本书，有可能是保持阅读习惯以来的一次检验，或者小小的里程碑。

传言传着传着  这电影终于到上映时间了

记得第一次看着部电影，是跟爸妈一起。记忆也是隐隐约约。。对情结也很模糊。

原来都过去15年了。

心里是想再邀爸妈一起去看。至少希望能再一起去看。

默默的觉得这是一件很浪漫的事。

想想今年的目标很简单

一、完成越南旅行

二、给爸妈买礼物就像他们给我买东西一样不手软

三、遇上那个相互吸引的人

四、从这周开始练字，完成一副作品

应该如我愿的那么简单

生日。

庆幸的不止来自祝福，也是因为有疯狂想念的人。虽然我们不曾相识。

我总是写很多希望。也许是真的很多没有达成。

是要求的过多吗？

为什么从来没有人给过我答案！

很久都不敢说累这个字，一直跟自己说，现在的日子也很快乐，不要强求，有些事可遇不可求，stay cool。

这些伪鼓励跟现实不停拉扯。

突然有一天就累得想崩溃。

我真的每一秒都在期盼那个对的人的出现。带我逃离这一切迷惑，向前走。到生命的另一旅程。

可是这一切对我来说，真的就这么难。无与伦比地困难。

跟以前一样，在床头装一盏小灯，阅读。

我想我是孤独的。

但我想我应该记录一下当下。

目前，生活上，能足够的养活自己，并慢慢开始有一小点点的积蓄。打算购买已久的单反。正在策划一场旅行。单身。朋友不多，还是那几个。偶尔看一场演出，或者展。工作上，不紧不慢。看过乔布斯，虽说我不是来改变世界的，但是在自己能所及的范围内总要做的最好。

其实特别想有人问我过的好不好。我会回答准备很久的答案“不好。也不坏。”一点也不想伪阳光。曾今在最低迷的时候逃亡，把目标降到只把自己养好就好。所以现在过的也算不错。

如果有人说我好像在哪见过你。我会说“是啊，我不认识你，但是我已久见过你千百回了”。因为我，错过很多，包括你。

我认真的生活，有时候却显得那么格格不入。我希望有人告诉我，就这样。

我也希望自己可以变得软弱一些。

我想我需要对自己坦白一切。

又见你们

你们的一切都值得我羡慕 

但是我会让自己过得更好

---华家池的二货们

只有这里不离不弃。

突然无话可说

希望大家一切安好

我只能伪鼓励的说很好

或许真的是很好

各自烦恼 冷暖自知吧